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2. Adar
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gutleonardarmsmccoy
Kyo
stealth6552
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Beitrag Nr. 1
4. Shaldine 03, 17:00
Kyo
Rang: Aufgenommene
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Es war einmal ein lusticher Hase, der joggte durch den Wald.
Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt, einen Fuchs
am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht.
Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann,
schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn
an: "Mann Fuchs, mach doch keine Scheiße, Drogen sind schlecht,
das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist
viel gesünder!"
Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind.
Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der
Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.
Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung. Dort sehen
sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen
Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht. Im letzten Moment,
bevor er seinen 100EuroSchein ansetzen kann, um den Stoff
wegzuziehen, springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im
Wind und schreit: "Mann Hirsch, mach doch keine Scheiße, Drogen
sind schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit
joggen, das ist viel gesünder!"
Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich
viel zu cool um joggen zu gehen. Doch schließlich lässt auch er
sich überreden. So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt
durch den Wald.
Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss.
Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und
sich eine Spritze fertigmacht. Im letzten Moment springt der
Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und
schreit: "Mann Bär, mach doch keine Scheiße, Drogen sind
schlecht, das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen,
das ist viel gesünder!"
Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase, dass der
erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen
bleibt. Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total
überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt: "Mann Bär, das war jetzt
echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."
Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an:
"Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier!
Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend
und labert alle Tiere voll!"
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Beitrag Nr. 2
4. Shaldine 03, 17:33
M'Aiq
Rang: Bettler
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Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
"Mami, Mami, warum läuft der Papa so im Zickzack?" - "Sei ruhig und lad' nach!"
Was hat 4 Beine und einen Arm?
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Beitrag Nr. 3
4. Shaldine 03, 17:35
Kyo
Rang: Aufgenommene
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Der ist gut, aber nicht so gut wie die hier:
Fritzchen soll im Kunstunterricht eine Kuh auf einem Rasen malen. Er gibt ein leeres Blatt ab.
Die Lehrerin ist erstaunt: "Was soll denn das? Wo ist Kuh und Gras?"
Darauf sagt Fritzchen: "Die Kuh hat das Gras gefressen und ist dann weggelaufen."
"Heute hat mein Vogel Benzin getrunken." erzählt Fritz seinem Freund. "Plötzlich ist er abgestürzt.""Tod?" fragt sein Freund. "Nein, Sprit ausgegangen." antwortet Fritz.
Fragt der Lehrer die Klasse: "Kann mir mal jemand 3 Tiere nennen?" Da meldet sich Franz und sagt: "Tiger, Ente und Pferd." Daraufhin sagt der Lehrer: "Gut." und sagt zu Hans: "Hans, nenne mir auch 3 Tiere." Hans: "Eichhörnchen, Kätzchen und Hündchen." Lehrer: "Lass doch mal das "chen" weg." Hans: "Eichhörn, Kätz und Hünd."
Stehen zwei Schnecken an der Bushaltestelle.
Sagt die eine zur anderen: "Ich gehe da jetzt rüber!"
Sagt die andere: "Bist du bekloppt? In zwei Stunden kommt schon der nächste Bus."
Was ist klein und klopft an die Scheibe?
Ein Hamster im Backofen!
Sitz ´ne Kuh auf der Mauer, fliegt ´n Hund vorbei, sagt die Kuh "SACHEN GIBT'S!".
Laufen zwei Ameisen durch die Wüste, die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken.
Sagt die mit dem Fenster: "Puh, ist das heiß hier!"
Meint die andere: "Dann mach doch das Fenster auf!"
Sitzen 2 Tauben auf dem Dach. Fliegt ein Düsenjäger vorbei.
"Der hat es aber eilig," sagt die eine.
Entgegnet die andere: "Ja, was würdst du denn machen, wenn dir so der Hintern brennt?"
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Beitrag Nr. 4
4. Shaldine 03, 18:48
Suandin
Rang: Vom Blute
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George Bush besucht heute eine Grundschulklasse. Als er eintrifft, diskutieren die Kinder und der Lehrer gerade über Wörter und ihre Bedeutungen. Der Lehrer fragt Bush, ob er nicht mal selbst eine solche Diskussion führen will, nämlich über die Bedeutung des Wortes "Tragödie". Bush bejaht und fragt die Klasse nach einem Beispiel für dieses Wort. Ein Junge meldet sich: "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, auf der Straße spielt und von einem Auto überfahren werden würde, wäre das eine Tragödie." "Nein", sagt Bush, "Das wäre ein Unfall." Ein kleines Mädchen meldet sich: "Wenn ein Bus mit 50 Kindern über eine Klippe fährt und alle darin umkommen, wäre das eine Tragödie." "Ich denke nicht", erwidert Bush, "Das könnte man eher einen großen Verlust nennen." In der Klasse wird es sehr leise. Niemand meldet sich. Bush guckt sich im Raum um. "Ist denn hier niemand, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Schließlich, in der hintersten Ecke des Raumes, meldet sich ein kleiner Junge. Leise sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush, von einer Rakete getroffen und zerstört wird, und ein Terrorist wie Osama Bin Laden das verursacht hätte, wäre das eine Tragödie." "Fantastisch!", ruft Bush, "Und kannst du mir jetzt auch sagen, warum das eine Tragödie wäre?"
"Ja", sagt der Junge, "es wäre ja kein Unfall, und ganz sicher auch kein großer Verlust."
Ein Betrunkener Mann kommt aus einer Kneipe, geht auf einen Parkplatz und tastet dort alle Autodächer ab. Ein Passant beobachtet ihn und fragt: "Was machen Sie da?" Der Zecher lallt zurück: "Ich suche mein Auto!" "Aber warum tasten Sie die Autodächer ab die sind doch alle gleich!" "Nee, bei meinem is noch ein Blaulicht obendrauf."
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Man möchte zuweilen ein Kannibale sein, nicht um den Einen oder Anderen aufzufressen, sondern um ihn auszukotzen. (E.M.Cioran)[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 5
4. Shaldine 03, 20:39
Torgal al´Beriyon
Rang: Lord
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Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder spielen auf der Betonplatte Fußball, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder rennen in den Luftschutzbunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Scheiße, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder bleiben an der Klippe stehen, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Alle Kinder sind gesund, nur nicht Schorsch, der ist morsch.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Kommt der Neger aus dem Wald, is der Bus weg.
Hocken zwei Leberkäs auf der Mauer. Der eine fällt runter, der andere heißt Hans.
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Heddäk fouz een smörebröd, de toggä totz teen möse töd[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 6
4. Shaldine 03, 22:56
M'Aiq
Rang: Bettler
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lol ich liebe antiwitze :D
Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben
Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben
Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Öl. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer den anderen: "Hast Du Angst?" Antwortet der angesprochene: "Nein, ich hab noch n'en Yoghurt im Sack!"
Treffen sich zwei, kommt der eine nicht.
[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 7
4. Shaldine 03, 23:12
Perrin
Rang: Wolfsbruder
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treffen sich drei zwerge: sagt der eine:"ich hab so kleine hände, damit komme ich bestimmt ins guinnesbuchderrekorde." er geht hin, kommt wieder, fragen die anderen beiden:"und?" "ich hab die kleinsten hände der welt, bin im guinnesbuch der rekorde..." sagt der zweite:"ich hab so kleine füße, damit schaff ich das bestimmt auch" er geht los, kommt wieder, fragen die anderen beiden:"und?" hat geklappt, ich hab die kleinsten füße der welt, bin auch im guinnesbuch der rekorde. sagt der dritte:"das kann ich auch, ich hab sonen kleinen schwanz, damit muss ich ins guinnesbuch kommen." er geht los, kommt wieder, fragen die anderen beiden: "und, biste auch drin?"
"grmpf, kennt ihr jemanden der dieter bohlen heißt?"
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hoffnung ist wie ein jagdhund ohne spur..... wer net weiß wer ich bin.... my name is perrin... ehemaliger wolfsbruder...bekehrt zum schat[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 8
5. Shaldine 03, 03:33
Soulreaper
Rang: Bettler
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Ui, die Witze haben ja alle einen Bart :)
CNNSondermeldung
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weißen Haus brach gegen
7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für
die Vernichtung von George W. Bushs PrivatBibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte
das zweite noch nicht fertig ausgemalt...
und noch einer...
Stammtischgespräch:
"Gestern habe ich meine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet."
"Donnerwetter, wie hast Du denn das geschafft?"
"Ich habe sie überredet, mitzumachen!"
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Töte einen, und du bist ein Mörder! Töte tausende, und du bist ein Held![ antworten ] |
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Beitrag Nr. 9
5. Shaldine 03, 10:10
Lexandro72
Rang: Bettler
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Ein selbstbewusst aussehender Mann geht in ein Cafe.
Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu
einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu
und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das
und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese
hypermoderne StateoftheartArmbanduhr gekauft und
sie getestet."
Die Frau neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir" erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben." Die Frau
kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue
Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im
Moment ein Höschen."
Der Mann: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur
'ne Stunde vor."
"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt
sie."
Zuhause fragt sie:
"Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider sterben!"
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim
Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte
Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass
es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45
Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem
Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr
dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von
der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?",
schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den
Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Alle großen Wahrheiten waren anfangs Blasphemien.[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 10
5. Shaldine 03, 11:00
Nebelleuchte
Rang: Jumara
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Warum schreibt man München neuerdings mit "ue"? Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!
Deutschland erhält drei neue Irrenhäuser: eins in Hamburg, eins in Berlin und Bayern wird überdacht!
[edit: In Achtung vor Nocturna "Bayern" bedeutet Bayern ohne Franken]
[2.edit: @janduin: Wenn das so weiter geht, ist dann ja nur noch München überdacht aber eigentlich reicht das ja auch *fg*]
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Manchmal tu ich so, als wäre ich normal. Aber dann wird mir langweilig und ich bin wieder ich selbst.[ antworten ] |
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