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Beitrag Nr. 91
8. Adar 04, 19:55
Thomdril
Rang: Bettler
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Wenn ich sterbe , möchte ich es so ruhig wie mein Großvater im Schlaf
und nicht schreiend wie die Mitfahrer in seinem Wagen .
Fands immer höchst unangenehm , wenn die alten Tanten auf Hochzeiten riefen :
und du bist der nächste ... Sie haben aufgehört , als ich bei Beerdigungen dasselbe zu ihnen sagte ...
[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 92
19. Nesan 04, 15:55
Nebelleuchte
Rang: Jumara
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*thread nach oben zerr* ARGH ist der schwer!
Liebe XXX!
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch"und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).
Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Dein YYY
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Manchmal tu ich so, als wäre ich normal. Aber dann wird mir langweilig und ich bin wieder ich selbst.[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 93
20. Nesan 04, 17:16
Nocturna
Rang: Hüterin der Chronik
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*g* besonders gut fand ich herz = geringwertige sache höhö
hier meine derzeitigen lieblingswitze:
3 frauen treffen sich einmal pro woche zum golfspielen. eines tages kommt dabei die frage auf, was ihre männer eigentlich dann zuhause machen. sagt die erste: "naja, also meiner nimmt sich immer 500 euro aus der haushaltskasse und geht ins bordell." darauf die zweite: "ja, das ist bei mir das gleiche. jedes mal fehlen 500 euro in der haushaltskasse und wenn ich frag, wo er war, sagt er, er wäre im bordell gewesen." darauf die dritte kleinlaut: "ohje, ich weiss überhaupt nicht, was mein mann macht, wenn ich mit euch hier bin."
gleich nach dem spiel geht die frau nach hause und fragt ihren mann: "sag mal, wie is das eigentlich, wenn ich mit meinen mädels golf spielen gehe....was machst du denn dann?" darauf er zögerlich: "naja, wenn du schon so direkt fragst...ich nehm mir 500 euro aus der haushaltskasse und gehe ins bordell." sagt die frau:" gott sei dank. ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten!"
2 bäuerinnen treffen sich. sagt die eine:"stell dir vor, gestern hab ich einen pornofilm angeschaut. nicht zu fassen, die lecken sich da, wo wir pipi machen". sagt die andere:" ihhhh, das ist ja ekelhaft. am deckel oder an der brille?"
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In the rays of the sun, I am longing for the darkness[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 94
25. Nesan 04, 13:46
Sam_de_Illian
Rang: Bürger
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Das heisst nicht Bäuerinnen sondern Bayerinnen ;D
Jajaja... Jetzt mal ein Witz für meine liebe Behütete...
Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig.
Er zu ihr: "Schau dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht.
Willst du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Öffne deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spaß daraus und öffnet ihre Bluse weiter, zeigt schließlich beide Brüste und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie noch mehr? Du meinst...?"
"Ja."
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen Freundin:
"So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."
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Ex-Behüter von Nocturna Sedai und Herr und Meister von Kyo Sedai[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 95
1. Danu 04, 13:37
Nebelleuchte
Rang: Jumara
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Eine Ehestudie
Auszug einer Studie über die Ehe, die mit 10jährigen und jünger durchgeführt wurde:
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fussball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre
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Manchmal tu ich so, als wäre ich normal. Aber dann wird mir langweilig und ich bin wieder ich selbst.[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 96
7. Danu 04, 01:20
Sparrowhawk
Rang: Bürger
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Aus einer AufsatzSammlung amerikanischer Schulkinder:
The following are unedited answers from a 6th grade (age 12) history
test:
1. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. They lived in the Sarah desert. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere.
2. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea, where they made
unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Moses went up on
Mount Cyanide to get the ten commandments. He died before he ever reached
Canada.
3. Solomom had three hundred wives and seven hundred porcupines.
4. The Greeks were a highly sculptured people, and without them we
wouldn't have history. The Greeks also had myths. A myth is a female moth.
5. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people
advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock. After his
death, his career suffered a dramatic decline. This may be true!
6. In the Olympic games, Greeks ran races, jumped, hurled biscuits, and
threw the Java.
7. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The
Ides of March murdered him because they thought he was going to be made
king. Dying, he gasped out: "Tee hee, Brutus."
8. Joan of Arc was burnt to a steak and was cannonized by Bernard Shaw.
9. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen". As a queen she was a
success. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah".
10. It was an age of great inventions and discoveries. Gutenberg
invented removable type and the Bible. Another important invention was the circulation of blood. Sir Walter Raleigh is a historical figure who invented cigarettes and started smoking. Sir Francis Drake circumsized the world with a 100foot clipper.
11. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare. He
was born in the year 1564, supposedly on his birthday. He never made much money and is famous only because of this plays. He wrote tragedies, comedies, and hysterectomies, all in Islamic pentameter. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Romeo's last wish was to be laid by Juliet.
12. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. He
wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote
Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained. This also has
a logical ring of truth.
13. Delegates from the original 13 states formed the Contented
Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of
the declaration of Independence. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backwards and declared, "A horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead.
14. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. Lincoln's
mother died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his
own hands. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. They believe the assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor. This ruined Booth's career.
15. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. In between he practised on an old spinster which he kept up in his attic. Bach dies from 1750 to the present. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel. Handel was half German, half Italian and half English. He was very large.
16. Beethoven wrote music even though he was deaf. He was so deaf that he
wrote loud music. He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. Beethoven expired in 1827 and later died for this.
17. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and
inventions. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the work of a hundred men.
18. Louis Pasteur discovered a cure for rabbis. Charles Darwin was a
naturalist who wrote the Organ of the Species. Madman Curie discovered
radio. And Karl Marx became one of the Marx brothers.
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Ich bin weder lieb, noch süß, noch nett - ich bin aber der König der Fiesen, Gemeinen und Unausstehlichen... :-P[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 97
8. Danu 04, 23:45
Falke
Rang:
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Männer am Fluss
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss.
Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen.
Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren.
Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei vier Mal ertrunken.
ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
' Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!'
Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
....... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
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When you work out where to draw the line - Your guess is as good as mine[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 98
13. Danu 04, 11:01
Ramar´al´Afangaer
Rang: Junggeselle
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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann
Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er
beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal
an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes,
einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan
begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und
was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den
linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist
es mir nicht wert. Was bekomme ich denn
[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 99
20. Danu 04, 15:32
Kyo
Rang: Aufgenommene
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schön das ihr das thema wieder gefunden habt ;)
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der
Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na,
mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro
abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du
mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: Ja, ich habe. Ich habe Dich
dreimal betrogen."
Er: "Wie konnte es nur dazu kommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir
unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten
zu können. Keine Bank wollte ihn dir damals geben. Da kam doch
plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte
unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste
Mal, dass ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie
sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die
Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser
Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat Das war das
zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie groß
muss deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas
zu tun. Und das dritte Mal?"
Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs
werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."
Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und
beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er
sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu
genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der
den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich.
Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja ,klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und
sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."
Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird
noch ein bisschen gepoppt."
Manager:" Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht
mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit."
[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 100
20. Danu 04, 18:09
Devon
Rang: Lord
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Auf einem Baum da saß ein Specht,
der Baum war hoch, der Specht war schlecht.
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If you must mount the gallows, give a jest to the crowd, a coin to the hangman, and make the drop with a smile on your lips.[ antworten ] |
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