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27. Aine
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Beitrag Nr. 81
26. Shaldine 03, 22:38
Sam_de_Illian
Rang: Bürger
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Katja und eine Freundin sitzen im Kino, da flüstert Katja ihrer Freundin zu: "Psst! Der Kerl neben mir onaniert!!!" "Dann ignorier ihn doch", meint diese leicht genervt. "Geht nicht, er nimmt meine Hand dazu!!!"
^^ Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind nicht beabsichtigt hrhrhr
Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher und ein Türke sitzen in einem Zugabteil. Der Amerikaner macht plötzlich seinen Koffer auf und zeigt den Inhalt "Schauen Sie, meine Herren, 100000 Dollar... aber wir haben genug davon in den USA!" Spricht's und wirft den Koffer aus dem Fenster. Der Russe denkt sich "Was der kann, kann ich schon lange!" Nimmt also seinen Koffer mit feinstem BelugaKaviar hervor, zeigt ihn herum, nicht vorher einen Kommentar über den unermesslichen Reichtum Russlands abzugeben: "Ach, wir in Russland, wir sind so reich, wir haben genug davon, also kann ich auch einen Koffer voll wegwerfen..." Schaut der Deutsche den Türken an, der wird leichenblass und meint: "EY! Mach jetzt bloss keinen Scheiss, Mann!"
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Ex-Behüter von Nocturna Sedai und Herr und Meister von Kyo Sedai[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 82
27. Shaldine 03, 13:09
Shi´iri
Rang: Gai'schain
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Was ist der Unterschied zwischen einem Heuwagen und einer Zigarette?
An einem Heuwagen ziehen zwei Ochsen.
Warum haben die Ostfriesen so Breite Busse?
Weil jeder gern vorne sitzen möchte.
Warum haben die Ostfriesen runde Häuser?
Damit sie nicht in die Ecken pinkeln können.
Warum haben die Ostfriesen gelbe Gesichter?
Weil sie immer gegen den Wind pissen.
Mat, Perrin und Rand stehen vor einem alten Haus und wetten, wer sich traut, in das Haus zu gehen. Zuerst geht Mat. Er hört drinnen eine Stimme: "Erst such ich Dich, dann hab ich Dich, dann fress ich Dich." Schreiend verläßt er das Haus. Alsdann geht Perrin. Er hört die Stimme und rennt auch schreiend aus dem Haus. Zum Schluß geht Rand. Er hört die Stimme. Dann läßt er eine Lichtkugel über seiner Handfläche erscheinen und sieht auf dem Tisch ein kleines, grünes Mannlein sitzen, das popelt. "Erst such ich Dich, dann hab ich Dich, dann fress ich Dich."
[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 83
27. Shaldine 03, 16:00
M'Aiq
Rang: Bettler
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Witze klauen und die Namen in Rand, Perrin und Mat einzutauschen ist auch keine Lösung :P
[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 84
27. Shaldine 03, 17:34
Polooo
Rang: Bettler
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Kennt ihr den polnischen Triathlon??????
..
...
.....???
Durch die Oder schwimmen,
nach Berlin laufen,
mit Mercedes zurückfahren.
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My Story page, visit --> http://www.Bibliothek-Sirafus.de[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 85
27. Shaldine 03, 18:14
Nocturna
Rang: Hüterin der Chronik
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bei uns heisst das:
zu fuß zum freibad und mit dem fahhrad wieder zurück :)
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In the rays of the sun, I am longing for the darkness[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 86
1. Nesan 03, 14:40
Astasha La'hab
Rang: Lord
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Having a Bad Day?
There was a case in one hospital's Intensive Care ward where patients
always died in the same bed, on Sunday morning, at about 11 A.M.,
regardless of their medical condition. This puzzled the doctors and
some even thought that it had something to do with the supernatural.
No one could solve the mystery as to why the deaths occurred around 11
A.M. on Sundays. So a Worldwide team of experts was assembled to
investigate the cause of the incidents. The next Sunday morning, a few
minutes before 11 A.M., all doctors and nurses nervously wait outside
the ward to see for themselves what the terrible phenomenon was all
about. Some were holding wooden crosses, prayer books and other holy
objects to ward off the evil spirits.
Just when the clock struck 11... Pookie Johnson, the parttime Sunday
sweeper, entered the ward and unplugged the life support system so
that he could use the vacuum cleaner.
Having a Bad Day?
The average cost of rehabilitating a seal after the Exxon Valdez oil
spill in Alaska was $80,000. At a special ceremony, two of the most
expensively saved animals were being released back into the wild amid
cheers and applause from onlookers. A minute later, in full view, a
killer whale ate them both.
Still think you are having a bad day?
A woman came home to find her husband in the kitchen shaking
frantically, almost in a dancing frenzy, with some kind of wire
running from his waist towards the electric kettle. Intending to jolt
him away from the deadly current, she whacked him with a handy plank
of wood, breaking his arm in two places. Up to that moment, he had
been happily listening to his Walkman.
STILL think you're having a bad day?
Two animal rights protesters were protesting the cruelty of sending
pigs to a slaughterhouse in Bonn, Germany. Suddenly, all two thousand
pigs broke loose and escaped through a broken fence, stampeding madly.
The two hopeless protesters were trampled to death.
What?! STILL having a bad day?
Iraqi terrorist Khay Rahnajet didn't pay enough postage on a letter
bomb. It came back with "return to sender" stamped on it. Forgetting
it was the bomb, he opened it and was blown to bits.
There now, feeling better?
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Far Dareis Mai tragen die Ehre des Car'a'carn[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 87
2. Nesan 03, 18:25
Erekose
Rang: Bauer
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Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler
vor, Sakiro Suzuki ( der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von
SONY)
Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin:" Mal sehen wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht wer hat gesagt: Gebt mir die
Freiheit oder den Tod."
Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand " Patrick Henry
1775 in Philadelphia"
"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk,
das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf:" Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische
Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund "Leckt mich am
Arsch ihr Scheissjapaner"
"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand
und ohne zu warten sagt er "General McArthur 1942 beim Kanal
von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des
Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich
kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet "George Bush Senior zum japanischen ersten
Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokyo 1991"
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica
Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheissstück"
und Suzuki "Valentino Rossi in Ryo beim Gran Prix Motorradrennen
in Südafrika 2002"
Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein "Scheisse, ich habe
noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: "Der deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder, nachdem
ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel 2003 vorgelegt
wurde."
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oderint, dum metuant[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 88
8. Adar 04, 15:24
Nebelleuchte
Rang: Jumara
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So, um den Thread mal wiederzubelen (die Anmerkungen in der Klammer sind von einer Bekannten gemacht worden):
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?
(Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(hääääää?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist
Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(GottseiDank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
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Manchmal tu ich so, als wäre ich normal. Aber dann wird mir langweilig und ich bin wieder ich selbst.[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 89
8. Adar 04, 15:58
Mericus Damodred
Rang: Jäger des Horns
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Also gut dann schreibe ich mal meinen liebling hier rein.
Ein Bauer hat viele Schafe und er möchte dass sie sich vermehren. Er kauft also einen Hammel, doch der Hammel macht nichts. Er geht mit dem Hammel zum Tierarzt und lässt ihn Untersuchen. Der Tierarzt stellt fest, dass der Hammel unfruchtbar ist. Daraufhin rät der Tierarzt den Bauer es mal mit Künstlicher Befruchtung zu versuchen.
Der Bauer will nicht dumm da stehen und meint "Ja Ja künstliche Befruchtung kein Problem". Der Bauer fährt nach Hause und lädt seine Schafe auf den LKM, danach fährt er mit ihnen in den Wald und nimmt jedes Schaf einmal durch.
Am nächsten Morgen fährt er zum Tierarzt und meint. "Also ich habe das mit der Befruchtung versucht, woran erkenne ich denn wan die Schafe schwanger sind?"
"Ach das ist ganz einfach, sie stehen dann alle ganz eng im Kreis beieinander."
Der Bauer fährt nach Hause und schaut auf die Weide. Alle Schafe sind dort wild zerstreut, daraufhin lädt der Bauer seine Schafe auf den LKW und fährt mit ihnen in den Wald. Er nimmt jedes Schaf zweimal durch. Am Abend kommt er ganz kaputt nach Hause. Als er am nächsten Morgen aufsteht und auf die Weide schaut, sieht er dass die Schafe dort wild zerstreut stehen.
Er lädt sie wieder alle auf den LKW, fährt in den Wald hinaus und nimmt jedes Schaf dreimal durch.
Am Abend ist er so fertig, er fällt totmüde ins Bett. Am nächsten Morgen hat er nicht mehr die Kraft aufzustehen und er bittet seine Frau nach den Schafen zu schauen. Die Frau kommt nach kurzer Zeit wieder und schüttelt den Kopf. "Also ich weiss nicht was mit den Schafen los ist" "Wieso? Stehen sie alle ganz eng im Kreis?" unterbricht sie der Bauer "Nein sie hocken alle auf dem LKW, nur zwei sitzen im Führerhaus und Hupen die ganze Zeit"
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Mia divienya nesodhin soende - Glück steh mir bei; Beschwörer des Lichts von Kanas[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 90
8. Adar 04, 19:45
Hades
Rang: Bauer
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Wir haben da so ein Mädel (den Namen sag ich nicht dazu; geht einfach das es immer die gleiche ist) in der Klasse die ab und an schöne Sätze von sich gib. Werd mal ein paar von unseren (besten) gesammelten Zitaten rein posten.
So hier sind die Ersten:
"Wenn drei dableiben wollen und 4 davon zurück wollen, dann..."
"Eisbären fressen sich im Winter doch auch ein Winterfell an!"
Lehrer meint: "Zeichnen wir mal zwei parallele Geraden. Was ist die Besonderheit von ihnen?
Antwort: "Sie sind parallel!"
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