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Beitrag Nr. 51
11. Shaldine 03, 22:37

Soulreaper
Rang: Bettler

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Besucht eine Journalistin einen Bauernhof und fragt die Bäuerin:
"Ja, können sie mir vielleicht erklären woher BSE kommt?"
Meint die Bäuerin: " Nun ja die Kuh wird halt nur einmal im Jahr
bestiegen."
"Aber das allein kann doch nicht BSE auslösen," fragt die Journalistin
ungläubig.
"Nein, nein," sagt die Bäuerin, "außerdem wird das Viech auch noch
dreimal am Tag gemolken."
"Ja und", sagt die Journalistin, "ich kann da keinen Zusammenhang zu BSE
sehen."
"Tja", meint die Bäuerin, "stellen sie sich mal vor, sie werden nur
einmal im Jahr gevögelt,
aber täglich spielt ihnen jemand an den Titten rum da würden sie doch
auch verrückt werden, oder ?"



---
Töte einen, und du bist ein Mörder! Töte tausende, und du bist ein Held!

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Beitrag Nr. 52
11. Shaldine 03, 22:40

Nocturna
Rang: Hüterin der Chronik

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na heute sind wir aber wieder jugendfreundlich...


---
In the rays of the sun, I am longing for the darkness

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Beitrag Nr. 53
12. Shaldine 03, 15:28

Soulreaper
Rang: Bettler

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ich kenn noch ganz andere :)
aber ich halt mich besser zurück...

Steht ein Mann mit einer leeren Einkaufstasche in der DDR und überlegt:
"Hab ich jetzt schon eingekauft oder muß ich noch ?"

Gestern Starb ein österreichischer Terrorist bei dem Versuch eine Briefbombe
zu faxen...

"Meine Frau schaut den ganzen Tag aus dem Küchenfenster"
"Mach´ ihre Kette kürzer!"

Hoffentlich mach ich mich bei einigen Leuten nicht allzu unbeliebt :D

---
Töte einen, und du bist ein Mörder! Töte tausende, und du bist ein Held!

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Beitrag Nr. 54
12. Shaldine 03, 15:58

Sharoz
Rang: Kandierter Apfel

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Also ich finde deine Witze lustig...

Rollt ein Ball um die Ecke ... und fällt um^^


---
Sharoz Asha'man

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Beitrag Nr. 55
12. Shaldine 03, 21:13

Nocturna
Rang: Hüterin der Chronik

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googelt man nach "geiler witz", kommt als erster treffer folgendes:
autor: arschgranate

da hab ich ein Witz:
In Ostfriesland,
die Deiche sind gebrochen, alles überflutet.
Und die letzten haben sich auf ein Schiff gerettet
alle schreien :Hilfe Hilfe wir kenternhilfe hilfe.
Aber einer sitzt ganz vorne und is gans ruhig und raucht seine Pfeife.
Auf einmal schreid einer:
Ein Mann über Bord da is eine Mütze ich sehe eine Mütze.
Und der ganz vorne sagt ganz ruhig:
Keine Panik das is blos der Bauer Horst der Meht bei jebem Wetter.

für schreibfehler und unlustigkeit übernimmt noc keine haftung


---
In the rays of the sun, I am longing for the darkness

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Beitrag Nr. 56
13. Shaldine 03, 08:05

Napfton
Rang: Steinmetz

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@soulreaper: deine witze sind echt geil!!

mehr! mehr!

besonders über österreicher!

aber man will ja nicht ganz unbeteiligt sein....

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger.
Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?

Im Altersheim werden an die über 70jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Ein Marktschreier gibt auf dem Samstagsmarkt sein bestes und schreit: Zananen Bitronen, Zananen Bitronen, usw. Eine gute Fee schaut sich dieses Getue eine Weile an und beschließt, dem Mann unter die Arme zu greifen. Sie begibt sich zu Ihm und sagt: "Hör zu, Marktschreier! Wenn Du es schaffst, bis zum nächsten Markttag diese beiden Begriffe richtig in die Menge zu rufen, dann hast Du einen Wunsch frei. Es heißt nicht Zananen Bitronen, sondern Bananen Zitronen!"
Der Marktschreier übt die ganze Woche über, tagein, tagaus, bis er es kann. Es ist erneut Markttag und die gute Fee hört den Marktschreier rufen: "Bananen Zitronen, Bananen Zitronen".
Die Fee ist zufrieden und sagt zum Marktschreier: "Das hast Du ja toll hinbekommen, nun hast Du einen Wunsch frei": Der Marktschreier erwidert: "Mögeln vöcht ich Dich, Du seile Gau!"

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist.
"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann." Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu ringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich
heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauf folgenden Tag: "20 cm wären
ideal, ich gehe noch mal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich:"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"


---
Vi veri veniversum vivus vici!

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Beitrag Nr. 57
13. Shaldine 03, 19:11

Kyo
Rang: Aufgenommene

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@soulreaper: Oh mein Gott. Ich werde blind!!!!
Denk erst mal nach bevor du soche Witze reinschreibst. Jetzt kann ich gar nichts mehr sehen *schnif*
@nocturna: Naja, bin ja erst 14. Da merk ich mir das alles noch, aber höchstens nächste Woche werd ich es wieder vergessen haben, zum Thema Jugendfreundlich... :)
Hier kommt noch einer:


Was ist gelb und macht TÖÖÖÖRÖÖ?
Ein Elefant im Bananenkostüm!


Fragt der Lehrer die Klasse: "Kann mir mal jemand 3 Tiere nennen?" Da meldet sich Franz und sagt: "Tiger, Ente und Pferd." Daraufhin sagt der Lehrer: "Gut." und sagt zu Hans: "Hans, nenne mir auch 3 Tiere." Hans: "Eichhörnchen, Kätzchen und Hündchen." Lehrer: "Lass doch mal das "chen" weg." Hans: "Eichhörn, Kätz und Hünd."


[ antworten ]

Beitrag Nr. 58
13. Shaldine 03, 20:45

Aireandúnê
Rang: Grauer Mann

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Den zweiten Witz hatteste schon mal gepostet!!! *holtdiespamkeuleraus*

P.S.: Will nicht irgend jemand mal den rdz Witz zum Fortsetzten fortsezen?

---
“The Heavens burned. The stars cried out. And under the ashes of infinity, hope, scarred and bleeding, breathed its last.”

[ antworten ]

Beitrag Nr. 59
13. Shaldine 03, 20:48

Väterchen Frost
Rang: Geweihter

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Ich hab auch einige

Ich habe nichts gegen Beamte sie tun ja nichts!

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.
Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.
Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."
Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"
Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."
Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:
Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."
Auch ihn will der Personalchef nicht.
Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"
"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruengelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch. Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittel finger abgeleckt."

Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux und OS/2Usergoups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."


---
The sweetness of victory and the bitterness of defeat are like a knife of dreams. -- from Fog and Steel by Madoc Comadrin

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Beitrag Nr. 60
13. Shaldine 03, 21:44

Nocturna
Rang: Hüterin der Chronik

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Paddy the Irishman died in a fire and was burnt pretty badly so the morgue needed someone to identify the body.
His two best friends, Seamus and Sean (also Irishmen), were sent for.
Seamus went in and the mortician pulled back the sheet. Seamus said "Yep, he's burnt pretty bad. Roll him over".
So the mortician rolled him over. Seamus looked and said "Nope, it ain't Paddy".
The mortician thought that was rather strange and then he brought Sean in to identify the body.
Sean took a look at him and said, "Yup, he's burnt real bad, roll him over".
The mortician rolled him over and Sean looked down and said, "No, it ain't Paddy".
The mortician asked, "How can you tell?"
Sean said, "Well, Paddy had two arseholes."
"What, he had two arseholes???" said the mortician.
"Yup, everyone knew he had two arseholes. Every time we went into town, folks would say, 'Here comes Paddy with them two arseholes....'"

ich weiss zwar, dass englisch hier nicht sein soll, aber ich war schlichtweg zu faul zum übersetzen...



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In the rays of the sun, I am longing for the darkness

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