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Kyo
Suandin
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Beitrag Nr. 101
20. Danu 04, 18:15
Kyo
Rang: Aufgenommene
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Ehrlicher Mann
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und
musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da
fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich
zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine
neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn
fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser
gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine
neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen
Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer
silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt
des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und
kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben
jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte,
in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner
noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so
heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund
für die Verzweiflung des Mannes fragte.
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm
der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in
seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den
Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst
es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle
und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn
machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste
Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit
Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal
meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu
gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie
denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei
der Ersten Ja gesagt!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 102
20. Danu 04, 21:20
Thrawn
Rang: Geweihter
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Jesus ist bei der Steinigung einer jungen Frau. Wie er eben so ist will er es verhindern und Stellt sich vor sie:" Wer von euch ohne fehl ist der werfe den ersten Stein!" Dierekt nachdem er es sagte kommt ein Riesiger Stein angeflogen und erschlägt die Frau. Daraufhin meinte Jesus nur:" Manchmal kotzt du mich SO an Mutter."
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Und das Licht durchdringt den Schatten, so wie der Schatten das Licht[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 103
21. Danu 04, 00:49
caryll
Rang: Bettler
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ja ja ich weiss keine auslaenderfeindlichen witze...
aber trotzdem:
in bayern ham sie nen jaeger erschossen.
der hatte ein t
[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 104
21. Danu 04, 13:25
Kyo
Rang: Aufgenommene
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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert
etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt
etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort
Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm
gesagt, daß wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der
Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck
of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren,
mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit
deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere
Liebhaberin als Du."
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas
und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen
Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das
Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem
Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die
Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme:
"Nein ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler
knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".
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Beitrag Nr. 105
3. Taisham 05, 20:54
Mericus Damodred
Rang: Jäger des Horns
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Hab nicht alles gelesen aber war der schon?
Ein kleiner Junge geht zu seinem Vater und fragt ob er im die Politik erklären kann.
Sein Vater meint: "Kein Problem, nähmen wir unsere Familie, ich bringe das Geld rein also bin ich der Kapitalist. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Da wir uns auschließlich um dein Wohl bemühen bist du das Volk und dein kleiner Bruder der in den Windeln liegt ist die Zukunft.
Hast du alles verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht sicher und möchte die Nacht darüber schlafen.
In der NAcht wacht er auf, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er geht in das Schlafzimmer seiner Eltern findet doch dort nur die Mutter schlafend vor, sie lässt sich nicht wecken.
Dann geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, dort sieht er seinen Vater sehr beschäftigt mit dem Dienstmädchen, sie lassen sich nicht stören.
Also geht er wieder ins Bett.
Am nächsten morgen frägt der Vater seinen Sohn ob er die Politik verstanden hat und es in eigenen Worten erklären kann.
Der Shon" Ja, der Kapitalismus vergewaltigt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße."
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Mia divienya nesodhin soende - Glück steh mir bei; Beschwörer des Lichts von Kanas[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 106
6. Taisham 05, 02:12
Bero_Avrion
Rang: M'hael
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Eine Maus wird von der Katze über die Kuhweide gejagt. Plötzlich trifft ein Kuhfladen die Maus und begräbt sie. Die Katze schleicht einmal um den Fladen, zieht die Maus mit spitzen Krallen heraus und verschling sie.
Und die Moral von der Geschichte?
Nicht jeder der Dich bescheisst, ist will Dir auch wirklich schaden, aber nicht jeder der Dir aus der Scheisse hilft, ist auch wirklich Dein Freund!
[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 107
7. Taisham 05, 11:14
Tamica
Rang: Lord
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Rotkäppchen
Wie es der Mathematiker seinen unmündigen Kindern zur Nacht erzählt.
Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde.
Kind, argumentierte die Mutter, werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere deinen Weg in systematischer Ordnung.
Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch Mal den Weg und ging los. Im Walde schnitt ihr Weg den Weg eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes für dir Großmutter und motivierte sie, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauss zu verknüpfen. Inzwischen machte der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.
Als Rotkäppchen dann ankam, fragte sie: Großmutter, warum hast du so große Augen?
Ich habe gerade mein Bafög erhalten!
Großmutter, warum hast du so große Ohren?
Ich habe versucht, Prüfungsaufgaben durch die Tür zu erlauschen!
Großmutter, warum hast du einen so großen Mund?
ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!
Daraufhin machte sich der Wolf zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.
Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde.
Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
Aus Kinderaufsätzen:
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
„Letzte Woche machten wir einen Ausflug zur Burg Wolfenstein. Die Klassenlehrerin Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten…“
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch beheizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens in einem Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (Rotkäppchen)
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland gibt es 2 Sorten von Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die Armen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen die Menschen dort sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
…und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich grade auf dem weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über ihren Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen früher wurden nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los, und das Werk der Befreiung war getan.
Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
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Auge um Auge macht nur die ganze Welt blind...[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 108
3. Saban 07, 16:07
Nebelleuchte
Rang: Jumara
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Die Dreifaltigkeit will in Urlaub fahren.
Jesus sagt: "Ich will nach Las Vegas!"
Der liebe Gott meint: "Ne, da fahren wir ja jedes Jahr hin. Was würdet ihr von Rom halten?"
Dazu meint der Heilige Geist: "Au ja, da war ich noch nie!"
Unsere Pfeile werden die Sonne verdunkeln.
Gut, dann kämpfen wir im Schatten.
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Manchmal tu ich so, als wäre ich normal. Aber dann wird mir langweilig und ich bin wieder ich selbst.[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 109
3. Saban 07, 16:20
Maegwyn
Rang: Prinzessin
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Hey, der ist zwar uralt, aber immer noch gut. *g*
Weiche dem Übel nicht; noch kühner tritt ihm entgegen! (Vergil)
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Weiche dem Übel nicht; noch kühner tritt ihm entgegen! (Vergil)[ antworten ] |
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Beitrag Nr. 110
3. Saban 07, 16:24
Einohr
Rang: Waldläufer
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Habe ich heute gehört:
Ein Münchener, ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Hamburger treffen sich in einer Kneipe.
Der Münchener bestellt beim Wirt ein Helles Weizen, der Kölner ein Kölsch und der Düsseldorfer ein Alt. Als sich der Wirt zu dem Hamburger dreht, bestellt dieser eine Coca Cola. Die drei anderen Gäste schauen den Hamburger irritiert an. Als der Wirt fragt, warum der Hamburger kein Bier trinken möchte, antwortet dieser:
"Naja, die anderen trinken ja auch keins."
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Wir kommen![ antworten ] |
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