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Navigation: » Gossip-Forum » Star Wars mal ein wenig anders [ 1 2 ]

Beitrag Nr. 1
27. Saven 05, 11:27

Nebelleuchte
Rang: Jumara

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Hab ich im Netz gefunden:

Anakin: „Aber..“
QuiGon: „Bleib da drin sitzen! Und widersprich nicht! Ich bin dein Herr und Meister!“
ObiWan (flüster): „Tu was er sagt, sonst kommt er demnächt noch mit der Reitpeitsche.“

ObiWan (jung): (sieht zu Boden) „Meister Windu .. ich muss euch etwas beichten.“
Mace Windu: (scharfer Blick) „Wieder mit der Königin von Naboo im Bett gelandet?“
ObiWan: (>.> „Nein, Mann. Ich heiß nicht Skywalker ... es geht um Meister Yoda. Er ist ein Gremlin...“
Mace Windu: „NEIN O.O“

Yoda: „GROSS du geworden bist, junger Skywalker.“
Padmé: (hust hust hust)

Anakin: „Gut. Also bei 3 in das Lokal, dann mit dem Blick Macht ausüben und dann verschwinden alle von alleine, ohne Ärger.“
ObiWan: „Genau! Es ist idiotensicher!!“

5 min. später

Anakin (hängt verkehrt an der Decke): „Meister ... nicht das ich mich beschweren will, aber..“
ObiWan (hängt neben ihm): „HALT DIE KLAPPE!!!!“


Padmé: „Anakin!!“
Anakin: (weint) „Ich habe sie alle getötet. Alle. Auch die Kinder. Sogar MICH habe ich getötet!“ (schwebt ins helle Licht)
Padmé: ...

Darth Sidious: „Ich stelle euch meinen Schüler zur Seite ... Darth Maul!“
Vizekönig: „Hat er gerade gesagt ,Halt’s Maul?‘“
Arbitrageoffizier: „Wie amüsant. Huhuhuhuhuhu“

ObiWan (alt): „Ich war einmal ein JediRitter“
Luke: „Hohohoooo!!! Ja sicher! Und ich bin Darth Vader.“ (macht Atemzüge nach) (rennt im Haus herum)
ObiWan: (.) „Wieso sind die Leute immer so gemein zu mir..?“
R2D2: (piep piep)
Luke: „Hier, nimm das. Grooooßer Einsiedler aus der Wüste!“ (deutet mit Hand Machtgriff an)
ObiWan: (erstickt)
Luke: „Hohohooooo!!! Ich bin unbesiegbar!!“ (röchel) (rennt nach draussen)

Darth Maul: (ersticht QuiGon)
ObiWan (jung): „NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!! MIR REICHTS!!! GUMGUM.....“

Padmé: „Bist du ein Junge namens Anakin?“
Anakin: „ICH BIN EIN SKLAVE!!!“

QuiGon: (hebt Anakin in den Pod) „Fühlen, nicht denken. Benutze deinen Instinkt!“
Anakin: „Okay.“ (schaltet Hirn aus)
R2D2: (piep piep)
Anakin: „HÖHÖHÖHÖ!!! ROBOTAAA ROBOTAAA!!!! Quaeaeaeal! Uahahahahahah. Buuuuuuuuh. Tralala. Robotaaaaaaaaaaa. Mäp. Mäp.
MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄP
Boule Boule boum. Uff uff! Tatata.
Heijatschum! A wob bop.................!!!“

Yoda: „Ihr habt etwas auf dem Herzen, Meister Kenobi?“
ObiWan (jung): „Es tut mir leid, Meister. Aber .. Ihr seid ein Gremlin!“
Mace Windu: „NEIN O.O“

QuiGon: „Ich schicke dir jetzt eine Blutprobe von dem Bengel.“
ObiWan: „Woah! Sag mal wie viele Tüten hat der denn verpufft? Meine Fresse. Nichtmal Meister Yoda hat so einen hohen HanfSpiegel..“
QuiGon: „...noch irgendein anderer Jedi...“

Wedge Antilles: „Rot 1! Da ist einer an dir dran!! Warte ... den hol ich mir!!“ (LaserGeräusche)
Seine Mutter: „Schätzchen! Du kannst plantschen so viel du willst! Aber du wischst nachher alles alleine weg!“
Wedge Antilles: „Och nöööööööö.“ (lässt Hände ins Wasser fallen)

Anakin (noch immer im Podracer): „HÖHÖHÖHÖ!!!!! LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLL
Brum brum. DSCHIIIIT MEEEPEREPEPEPEPEPEPEPEPEPEPEPEP BRUMM!!! Kullukullukullukukukukukukukukukukukukukuk!!!
Tscha tscha tschatschatscha. Bullebullebei!!! Mugga!!!!! HihihihihihihihihihOOOOOOOOOOOOO....“

ObiWan (jung): „Und dann bin ich den Gang entlang, hab ihn gesehen und dann wusste ich es sofort.“
Mace Windu: „WAS?! WAS?!?!?!“
ObiWan: (greift Windu auf die Schulter) „Meister Yoda ............... ist ein Gremlin.“
Mace Windu: „NEIN!!!!! O.O“

Anakin: (zeigt aus Fenster) „GUCK!!!!!!!!“
Palpatine: „WAS?!?!?!?!“ (stürzt zu Fenster)
Anakin: „‘N UFO!!!“
Palpatine: (.)

Luke: „Die Macht ist stark in meiner Familie! Mein Vater hat sie ... ich habe sie ... .... .... und mein alter Hund Xylakatius VI. ... hatte sie auch“
Leia: „Du hattest AUCH einen Hund namens Xylakatius VI.?“
Luke: „Ist nicht wahr! Sag bloß dein Vater läuft jetzt mit ´nem schwarzen Helm herum und wandelt auf dunklen Pfaden, wie MEIN Vater“
Leia: „JA!!!!!“
Luke: „Hohohoooo! Wie klein unsere Galaxie doch ist...“

Vader: (röchel) „DAAAA!!!!!“
Palpatine: (schleppt sich ´ne halbe Stunde zum Fenster) „Woooo? Waaaaaaas?“
Vader: „‘N UFO!!!!“
Palpatine: (.)

Neulich im Snowspeeder –
Soldat an Harpune: „Verdammt! Ich muss pissen! Kannst du kurz mal anhalten?“
Soldat am Steuer: „Geht’s noch? Denk halt vorher dran! Wir sind in der Schlacht um Hoth. Wir können froh sein wenn wir nicht in 3 Sekunden gegri....“

Wenn 9jährige anmachen
Anakin: „Bist du ein Engel?“
Padmé: „Jaaah! Und jetzt verpiss dich!“

Anakin (in Pod): „.........HAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAA!!! TRALLALULILUMPIDUMP!!!! TSCHATSCHATSCHA!!!!!!“
BoontaEveStadium: „KANNST SCHON WIEDER AUFHÖREN!!!!!!!“

QuiGon: „Gesehen, Junge? So sehen Kampfdroiden aus! Jetzt gehen wir zum JediOrden!“
Anakin: „Ooooch. PhönixOrden wär viiiel cooooler!“
QuiGon: „Bitte?“
Anakin: „Das kommt in Harry Potter vor!“
QuiGon: „Du beginnst vielleicht eine JediAusbildung, kommst als Sklave von einem Wüstenplaneten am Ende der scheiss Galaxie und LIEST HARRY POTTER?!?!?“
Anakin: „Nun äh .. ja?“
QuiGon: „OBIWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN! !!!!!!!“
ObiWan: „CRUCIO! O.O“

Senat: „Der Senat erteilt Jabba dem Hutten das Wort!“
Alle: „WAS?!“
Jabba: „Ich wollte nur nochmal klar stellen, dass ihr euch von meinem Palast fernhalten könnt!! Ich werde Solo nicht freigeben!! Da könnt ihr Pisser noch so flehen und betteln! ER WIRD MEIN SEIN! Kapiert? MEIN....!!“

Händler: „Ich wette 5 Dollar auf den Jungen aus Mos Espa!“
Watto (zu Sebulba): „Amerikaner (.)“

C3PO: „Hallo ... ich bin .. C3PO ... RoboterMenschKontakter und....“
R2D2: (piep pieeeeeeeeeeeeeep)
C3PO: „Was machst du da?“
Padmé: „R2! JA KOMMST DU HER!!! JETZT KOMMST ABER SCHNELL!!! WAS HAST DU DENN SCHON WIEDER GEMACHT?!?!?! WAAAAAAAAS HAST DU DENN GEMACHT?!!! ..... Tut mir sehr leid. Er ist rollig.“

Count Dooku (während SeparatistenBesprechung): „....man nennt mich Christopher Lee.“
Alle: (?)
Count Dooku: „....Tut mir leid. Solche Anfälle überkommen mich häufig in letzter Zeit.“
Vizekönig (zum Nachbarn gebeugt): „Ja ... und ich weiß auch wieso.“ (zwinkernd auf Dooku’s Kaffee deutet)

Anakin: „Ich kann das nicht ... was ist wenn ich schwanger werde?“
Padmé: „Bitte?!“
Anakin: „Oh, tut mir Leid. Bei den Leuten auf Kashyyyk funktioniert das anders!“
Padmé: „Aber ..“
ObiWan (vom Vordersitz): „Nicht nachfragen!!! ........ Oh shit. Jetzt wisst ihr, dass ich hier bin.“
Anakin: „Was habt Ihr da?“
ObiWan: „Oh shit!!!! Jetzt wisst ihr, dass ich euch filme!!“
Padmé: „Meister ObiWan ... (oO)“
ObiWan: „Tut mir leid. Ich wollte euch nur dran erinnern, dass das MEIN Auto ist. Also raus hier, bevor ich andere Seiten aufziehe. Hier warten noch andere Frauen auf sexy Jedis. Yeah!!“


Darth Maul (blickt auf hängenden ObiWan herunter): „Weißt du .. eigentlich bin ich ja schwul.“
ObiWan: „WAS?!?!?!“
Darth Maul: „Ja! Das kannst du ruhig erfahren! Denn du wirst eh gleich den Löffel abgeben!“

MÖP

85 % der Sith rechnen nicht mit einem guten Ende.


JarJar Binks: (flitscht mit der Zunge nach Essen)
QuiGon: „Wenn du das noch einmal machst, hack ich dir deine verdammte Zunge ab!“
JarJar: (schluckt)
Anakin: „Niemand kann einen Jedi töten!!“
QuiGon: „Ich wünschte, dem ..
JarJar: (flitscht mit Zunge nach Essen)
QuiGon: (hackt sie ab)
JarJar: „AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH“ (fliegt vom Stuhl)
QuiGon: „WAS HAB ICH DIR GESAGT DU PENNER?! (tritt auf JarJar ein)
NICHT (tritt) MIT (tritt) DER (tritt) ZUNGE (tritt) NACH (tritt) DEM (tritt) ESSEN (tritt) FLITSCHEN (tritt)“

Jabba: „...und egal ob es auf Tatooine waagrecht schneit. Ob die Leute Lambada tanzen und Demonstrationen abhalten! SOLO GEHÖRT MIR!!! ER WIRD AN MEINER WAND HÄNGEN!!!! AN MEINER!!!! Als MEIN schönstes Ausstellungsstück. SOLO ..“

Neulich im Snowspeeder –
Mann an Harpune: „I’m siiiiinging in the rain. I’m siiiiiiiinging in the raaaaiiin!“
Mann am Steuer: „KANNST DU ENDLICH MAL DIE KLAPPE HALTEN?!?!?! DAS LIED WIRD ICH JETZT DAUERND SINGEN! DAS HAB ICH EWIG IM KO...“

Teil 2

QuiGon: (setzt sich im Raumschiff nach Kampf mit Darth Maul nieder)
ObiWan: „Meister!!!! Wer war das?“
QuiGon: „Keinen blassen Schimmer! Aber er hat gekämpft wie ein junger Gott!“

ObiWan: „Ich wünschte ich könnte es mir endlich von der Seele reden....“ (weint)
Anakin: „Nur raus mit der Sprache!“
Mace Windu: „Ja. Lass alles raus. Es ist aaaalleees in Ordnung.“
ObiWan: „Yoda is‘n Gremlin“ (>.<
Mace Windu: „NEIN!!!! O.O“

(Tür des Raumes schließt sich)
R2D2: (piep piep pieeeeeeeepip piep piep. Piep piep pieeeep piep piep piep piep. Piep piep piep piep piep piep pieeeeep – piep piep piepiepiepiepiep pieppieeeeeeeeeeeeeeeeeep)
Luke: (geht in DroidenRaum) „Sagt mal kann hier nicht endlich mal Ruhe herrschen?! Ist ja unerträglich!!“
C3PO: „Wenn ich mir ... die Bemerkung erlauben darf! R2 singt die DroidenVersion von ,Guten Abend
GutNacht‘“
Luke: „Wie süß!! Mach nur weiter“ (grinst und geht)
R2D2: (piep piep pieeeeeeeepip piep piep. Piep piep pieeeep piep piep piep piep. Piep piep piep piep piep piep pieeeeep – piep piep piepiepiepiepiep pieppieeeeeeeeeeeeeeeeeep)
Luke: „WAS ZUM TEUFEL IST DA DRIN LOS?!?!?“

Neulich im Snowspeeder –
Mann an Harpune: „Wie geht’s denn deiner Frau?“
Mann am Steuer: „Die hat sich zum Dienst gemeldet! Ist bei den Scharfschützen! Da hinten! Siehst du? HAAAAAAALLOOO SCHA...“

Lando: (kommt in den Raum und setzt sich an den Tisch)
Han Solo: „Du siehst ja kaputt aus! Ist dir ´ne Laus über die Leber gelaufen?“
Lando: „Der Kerl in dem Laden wollte mich nicht bedienen! Ich meine ... selbst Galaxien entfernt, in einer Welt in der Milliarden von vertrottelten Wesen leben, auf einem abgelegenen Planeten, in einer Stadt die MIR gehört gibt es Rassisten!!“

Admiral Ackbar: „...das wär’s fürs erste! Gibt es irgendwelche Fragen?“
Gesamte Allianz: (aufzeig)
Admiral Ackbar: „Irgendwelche Fragen die sich NICHT auf meine Augen beziehen?“
Gesamte Allianz (bis auf einen): (hand runter)
Admiral Ackbar: „Ja bitte?“
Soldat: „Was sind das für große Dinger an den Seiten Ihres Kopfes und wie funktionieren die?“
Admiral Ackbar: „Originell“ (.)

Vader: „Nur ein einziges Mal, will ich dich mit meinen eigenen Augen sehen...“
Luke: (nimmt Helm ab) „.... Heilige Mutter Gottes. DU siehst ja scheisse aus!“

Jabba: „......UND ICH WILL KEINE PENNER VOR MEINEM TOR!! SOWAS KANN ICH NICHT AB!!! SCHON GAR KEINE PENNER DIE MIR SOLO KLAUEN! IST DAS KLAR?!?!“
Kanzler (gähnend): „War’s das?“
Jabba: „Ja.“
Kanzler: „Festnehmen.“

Shmi: „Geh! Und .... nicht umdrehen!!“
Anakin: „Können wir???“ (.)
QuiGon: (rennt heulend weg)

Neulich im Snowspeeder –
Soldat an Harpune: „Sag mal. Was fliegst du eigentlich für eine Scheisse zusammen?!?!?“
Soldat am Steuer: „TUT MIR LEID, MANN. Ich hab der ollen Prinzessin nicht zugehört! Darum weiß ich jetzt nicht was ich machen soll!“
Soldat an Harpune: (fasst sich an Kopf) „UND DESWEGEN FLIEGST DU RICHTUNG ATMOS...?!?!“

Vader: (röchel)
Palpatine: ...
Vader: (röchel)
Palpatine: ...
Vader: (röchel)
Palpatine: „Lord Vader .. wisst Ihr eigentlich, dass mir Ihr verdammtes Atemgeräusch mächtig auf den Sack geht?“
Vader: (röchel) „Oh ........................ um ehrlich zu sein dachte ich es macht euch scharf.“


Anakin: „Ich geh raus, Mum!“
Shmi: „Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?“
Anakin: (.)
Shmi: „HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHA entschuldige bitte!!!!!!! (stützt sich auf Tisch) HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (hämmert drauf) ....“

Admiral Piett: „Verschonen Sie uns mit Ihrer altertümlichen Lehre über die „Macht“, Lord Vader.“
Vader: (JediWürgegriff)
Admiral Piett: „Ahhh ... schon gut. Kein Grund gleich so ...“
Vader: „Was soll ich sagen? Der Anzug kratzt? Ich hab realisiert, dass ich nurmehr mit einem scheiss Geräusch atmen kann? Ich habe heute ein graues Haar auf meinem schönen weißlichen Haupt entdeckt und ich habe Dünnschiss? Ja .. ich glaube das beschreibt ungefähr das ich einen scheiss Tag hatte..“

Luke: „...und er sagte er gehöre irgendso einem ObiWan Kenobi..“
(Owen und BeruBlickwechsel)
Luke: „Ob er wohl den alten Ben Kenobi meint?“
Owen: „Kannst du nicht mal die Fresse halten? DEN gaaaaanzeeeeeeen Tag fragst du mir Löcher in den Bauch. Steht da irgendwo „SUPERHIRN“ drauf oder wie seh ich das? Lass doch meinen alten verkalkten Kopf in Ruhe. ,Ist das Imperium wirklich so böse?‘ ,Kann man das essen?‘ ,Ob man den Jawas trauen kann?‘ Ich prügel dir deine Neugier noch aus, Junge. Ich kann das .. trotz meines Alters. Du gehst mir sowas von auf die Eier! Das ist UNGLAUBLICH!!!“ (steht auf und geht)
Beru: „.......üble MidlifeCrisis“

Imperialer Soldat: „Sir, nennen Sie Fracht, Ziel und Passagiere!“
Han Solo: „Wir bringen .. was?
Leia: (flüstert) „Ersatzteile für Endor.“
Han Solo: „E....Ersatzteile für ... was? E...E...Ersatzteile für Endor.“
Imperialer Soldat: (oO)
Han Solo: „Passagiere .. ähm ... Wookie, Schmuggler, Jedi, Prinze..“
Luke: „VADER IST AUF DEM SCHIFF!“
Vader: (sieht Soldat an)
Soldat: (sieht zurück)
Han Solo: „Klappe, Skywalker! ... ähm.. Prinzessin ... R2D2 und C3PO.“
Vader: (flüstert) „Ist das ein Code?“
Soldat: „Ja. Er ist korrekt. Dabei ist der Geheim ... seltsam.“
Vader: (bekommt feuchte Augen) „Jaah .. guter alter 3PO – wo magst du wohl sein?“
Soldat: „Soll ich Sie passieren lassen?“
Vader: „Ich brauche jetzt ein paar ruhige Minuten“ (rennt heulend weg)

Imperator Palpatine: (hebt die Hand) „Und jetzt, junger Skywalker .. wirst du sterben!“
Vader: (denkt) „Uiiiiii. Jetzt kommen die schönen blauen Blitze. Ich liebe blaue Blitze.“

Leia (mit Helm): „Ruh dich aus. Ich habe dich aus deinem langen Schlaf befreit.“
Han Solo (gerade aus Karbonit aufgetaut): „Wo sind wir?“
Leia: (mit Helm): „In Jabba’s Palast“
Han Solo: „Und wer bist du?“
Leia: (nimmt Helm ab) „Jemand dem du jetzt hilflos ausgeliefert bist, und dem du dein Leben verdankst.“
Han Solo: „Was?“
Leia: „Schon gut, schon gut. Wollte das als VizeChef des MatriarchatenClubs der Allianz nur betont haben. Frauen an die Macht! Yeah!“

Yoda: „Da .......... ist ........... noch ..... ein ....................................... Sky ........................ ......Skyyyyyyyyy.....“
Luke: „...“
Yoda: „PLEASE INSERT A COIN“
Luke: „Na DAS war jetzt klar!“

Shmi „.......HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!! NEEE!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!! (fliegt untern Tisch) .........“

Wie ReparaturDroiden einen Krieg erleben –
R2Einheit: „Ahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!“
V3Einheit (im Stützpunkt): „WAS?!?!?!?“
R2Einheit: „Der Pilot hat mich verloren!!“

Neulich im Snowspeeder –
Mann an Harpune: „Flieg etwas tie...“

Was der JediRat macht während die Kamera nicht läuft –
Mace Windu: (hängt sich verkehrt an Stuhl) „Das ist unglaublich. In meiner ganzen Amtszeit ist mir noch nie so ein langweiliger Tag untergekommen!“
KiAdiMundi: (nickt zustimmend und spielt sich fasziniert mit einem JoJo)
Yoda: (kritzelt)
Mace Windu: „Was macht Ihr da, Meister Yoda?“
Yoda: (kritzelt und legt dann Stift weg) „Wie findet ihr das? ,Grüner, sportlicher, 880 Jahre alter JediMeister sucht junge, vollbusige Hausfrau mit Erfahrung im GartenzwergeKnutschen‘.“
KiAdiMundi: (spielt fasziniert weiter)
Mace Windu: „Nun ja ... ... es wäre auch ohne ,vollbusig‘ skurril genug.“

Captain Panaka: „Was?! Tatooine?! Sicher nicht.“
QuiGon: „Er wird von den Hutts regiert!“
Panaka: „Wenn die die Königin in die Finger bekommen ..“
QuiGon: „Wir sind dort nicht sicher, aber mit dem Unterschied, dass sie die Königin nicht suchen, verschaffen wir uns einen Vorteil!!“

Währenddessen in Jabba’s Palast –

Bib Fortuna: „Ihr wollt WAS?!?!“
Jabba: „Aber wieso denn nicht? Ich habe gehört sie soll eine sehr gute Tänzerin sein. Hohoho!“

Luke: „Sagt mal .. nur so nebenbei ... was finden diese Typen eigentlich so toll an der dunklen Seite?“
ObiWan: (>.>
Luke: „Kriegen sie mehr Weiber? Ist es DAS?“
Yoda: (<.< „Wir wollten es dir eigentlich verschweigen....“

Shmi: „...........ICH BRECH AB, MANN. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!“
Anakin: „Manchmal wünschte ich mir du würdest, wenn wirklich kein anderer Weg mehr hilft, irgendwie besonders zur Besinnung kommen. Und sei es, dass die ollen Tusken dich verschleppen. So geht das nicht weiter ..“

IG88: „HA ... HAHA ... HAHAHA!! HA HA HA HA!!!! Ich ... krieg mich ... nichtmehr ein ....“
Dengar: (versucht verzweifelt zu grinsen)
Boba Fett: „MEIN ANZUG – DEN ... DEN HAT SCHON MEIN VATER GETRAGEN!!! BRINGT IHM GEGENÜBER EIN BISSCHEN MEHR EHRGEFÜHL ZUTAGE!!!“
IG88: „HA! HAHA!!! ............. HA!! Mit dem ... alten ... Schrottding..“
Jabba: „KLAPPE!!! ....Nun.........bringt mir..“
Dengar: „.....Han Solo’s Kopf ...“
Jabba: „Wie erfreulich! (klatscht in die Hände, setzt sich Lesebrille auf und durchstreift formgemäß die Liste) Wie ist dein Name, junger Mann?“
Dengar: „Dengar: Dengar“
Jabba: „Bekommst ein MitarbeitsPlus!“

Imperator: „Deine Freunde ... haben versagt. Und deine Leute auf Endor ..“
Luke: „..“
Imperator: „..werden in eine Falle laufen!“
Vader: „Hehehehe.“
Luke: „Boar, ich sag dir, wenn du net mein Vater wärst. Ich würd dir so derb in die Fresse schlagen!“ (muss verzweifelt lachen um sich zu beruhigen)

ObiWan: „Wieso glaube ich, dass du noch einmal mein Tod sein wirst?“
Anakin: (röchel)
ObiWan: (?)
Anakin: „..kam mir ... nur so in den Sinn ...“ (>.>

Die mit Abstand am schwierigsten zu drehende Szene – 1
ObiWan: (blickt sich um) „Meister! Droide.....“

Die mit Abstand am schwierigsten zu drehende Szene – 2
ObiWan: „Meister! Droidekas!!“
QuiGon: (dreht sich um)
ObiWan: „PffffffffffffffffHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA“
George Lucas: „Du hast dein Schwert stecken lassen, Liam!!“

Die mit Abstand am schwierigsten zu drehende Szene – 3
George Lucas: „ACTION!“
ObiWan: (blickt sich um) „....“ (?)
SpecialEffektKoordination: „Sorry!!“

Die mit Abstand am schwierigsten zu drehende Szene – 4
QuiGon: (dreht sich um und wehrt Laserblitze ab)
ObiWan: „Weg hier!!“ (rennt los, stolpert und fliegt hin)
QuiGon: (hilft ihm auf) „Geht’s?“
ObiWan: (lächelt) „Ja.“
George Lucas: „CUT! Wow. Die Szene kann man lassen, nur muss ich das Drehbuch über die sexuelle Neigung zweier Jedis ändern“ (.)

ObiWan: (glotzt durch Glasscheibe) „Wer war der Spender?“
Führerin: „Ein Kopfgeldjäger, namens...“
ObiWan: (nickt beeindruckt mit dem Kopf) „Fett ...“

Neulich im Snowspeeder –
Mann an Harpune: „GOTCHA!! Gut. Fünf mal drum herum und das Ding ist am Boden!!“
Mann am Steuer: „Huiiiiiiiiii“
Mann an Harpune: „Da werden Erinnerungen wach, nicht wahr?“
Mann am Steuer: „Als Kind war ich immer auf einem Sesselkarussel!“
Mann An Harpune: (^^)
Mann am Steuer: (dreht 3. Runde) „Aber als es vorbei waren wurden die Kreise kleiner. Ich wollte nicht. Aber sie wurden kleiner, und kleiner und ...“
Mann an Harpune: (O.O)

Während SeparatistenBesprechung –
Count Dooku: (nimmt Schluck vom Kaffee) „...........und ich bin Saruman der Weiße.“

Darth Maul: (fährt doppelseitiges Lichtschwert aus) „Hähähä! Ich hab den längstäääääääään!!!“
ObiWan: ( ;_; )
QuiGon: „Lass dich nicht unterkriegen. Auf die Länge kommt es nicht an, sondern was man damit MACHT!“

Imperator: „Lord Vader...“
Rick Moranis: (nimmt Helm ab) „Ich bin Lord Helmchen“ (oO)
Imperator: „Huuups. Falsches Set!“

Leia: „Darth Vader .. nur Ihr konntet hinter all dem stecken.“
Vader: „.....HOHOHOHOHO. Bin ich böse? Sag das ich böse bin!“
Leia: (schenkt ihm einen verächtlichen Blick)
Vader: „Bitteeeeeeeee!!“ (macht Hundeaugen)
Leia: „Also gut .. ihr seid böse“ (>.>
Vader: „HOHOHOHO!!!!! Ich bin das Böse in Person! Der Rächer der Rache an den JediRittern!! Ich ziehe durch die Gassen und ... hohohoho (rööööööchel) ... ich rotte euch aus. HAHA!!!! JA! Ich ROTTE euch aus! Niemand (röchel) .... ist vor mir sicher – denn ich bin Darth Vader!!! Habt ihr gehört?“

Jabba: „DAFÜR IST ES JETZT ZU SPÄT, SOLO!! HOHOHOHOHOHOHO!!!!!!“
Gefolge: „....“ (oO)
Bib Fortuna: „Niemand hat etwas gesagt, Herr. Seid ihr sicher, dass wirklich alles in Ordnung ist?“
Jabba: „Sieh weg, Bib. Alle starren mich an, das ist mir peinlich!“

Auf Hoth –
Han Solo: „Durchlaucht!“
Leia: (rollt mit den Augen)
Han Solo: „Ich will 3 Kinder von Euch! Einer soll Anakin heißen ... ich fand den Namen schon immer klasse!“

85 % aller Schmuggler sind nicht fähig einen korrekten Heiratsantrag zu machen.

Fan 1: *deutet aufgeregt auf ObiWan Kenobi* Oh mein Gott, er ist es!
Obi: *grins* *in Pose stell* Hey Ladies!
Fan 2 : Wow, das wir ihn ausgerechnet hier sehen!
Fan 1: *skeptisch* Aber fehlt da nicht noch was?
Obi: *zückt Lichtschwert* Sorry, hab ich vergessen, schneide mich ständig damit!
Fan 1: Aber irgendwie komisch! Wir haben Sommer, na ja nun wissen wir zumindest, was er in seiner Freizeit macht, auch wenn das Judokostüm zu eng um die Taille sitzt!
Obi: X.x
Fan2 : *zu Obi* Ich war auch immer ganz brav, also her mit den Geschenken Weihnachtsmann!

Palpatine: Hiermit rufe ich das Imperium aus!
Padme: Er sollte lieber den OilofOlazNotstand ausrufen, bei den Gesichtsfurchen!

Yoda: Dunkel die Zukunft mir erscheint!
Mace: Na dann mach doch endlich das Licht an!

Padme: *deutet auf Anakin* Ani!
Anakin: *deutet auf Padme* Padme!
Padme: Oh Ani *hysterischer*
Anakin: Oh Padme *inner gleichen Tonlage*
Padme: Aber Ani, oh Ani!
Anakin: Padme, oh Padme
[Sithlord schleicht sich von hinten an und brät dem Auserwählten eins drüber]
Sith: Ihr habt eindeutig Kommunikationsschwierigkeiten in eurer Beziehung!
Padme: ._.

Obi: Du warst der Auserwählte!
Anakin: Bingo, Alter. War ist die richtige Formulierung! Ich hab einfach keinen Bock mehr nur deinen Hintern zu retten, alberne Sith mit schrecklichen Tatoos zu jagen oder euch das Leben mit meiner rebellischen Seite schwer zu machen um letzlich mit einem Ehedrachen und zwei schreienden Gören zu enden. Nene, da zieh ich ein Lavabad vor!

Yoda: Zu sehen die Sith, ich nicht imstande war!
Mace: Bei deiner Kurzsichtigkeit ist das auch kein Wunder! x.x

ObiWan: Ich habe versagt. Nun wo Anakin tot ist, brauch ich eine neue Herausforderung!
*zieht sich ein Biberkostüm an* *träller*
Alles in Obi!

Padme: Ani, du brichst mir das Herz *schluchz*
Anakin: Neeeeeiiiiiinnnnnn *brüll* ! Holt den Uhu Alles kleber, meine Kunden vom Organhandel brauchen es gaaaannnnnz!
Padme: ,_,

Anakin: Rettet die Wälder, esst mehr Biber! *Obi annag*

Yoda: Schwer zu deuten die Zukunft ist!
Mace: Verdammt, warum hab ich nur auf den grünen Kobold gehört. ‚vertrau mir Maci, ich sage dir schon welches Pferd am Sonntag gewinnt! Blabla’ . Hätte doch den Wahrsager von neulich einstellen sollen!



Es gibt Tage, da verliert man.
Es gibt Tage, da gewinnen die anderen.
Und es gibt Tage, da geht einfach alles schief.

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Manchmal tu ich so, als wäre ich normal. Aber dann wird mir langweilig und ich bin wieder ich selbst.

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Beitrag Nr. 2
27. Saven 05, 11:56

Joar Addam
Rang: Kandierter Apfel

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Die ersten 10 habe ich durchgelesen, sagen wir mal so - nicht mein Humor.

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Let Darkness receive my every breath, with her own - Let our lives speak in answer unto death, never alone

[ antworten ]

Beitrag Nr. 3
27. Saven 05, 12:13

Nocturna
Rang: Hüterin der Chronik

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joooo nebli, irgendwie hat joar recht.... uns fehlt einfach der wahnsinn, um die sprüche genial zu finden, vermute ich : )

aber trotzdem schön, dass es mal was neues gibt

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In the rays of the sun, I am longing for the darkness

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Beitrag Nr. 4
27. Saven 05, 12:42

Stophy
Rang: Burgwache

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Ich fand einige echt klasse! :)

Hatte aber schon immer einen eigensinnigen Humor...


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Wittwer sind die einzigen Männer, die Engel als Frauen haben!

[ antworten ]

Beitrag Nr. 5
27. Saven 05, 13:30

Shan Mandarb
Rang: Bettlerin

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ich find die auch gut, wo haste die denn her?


[ antworten ]

Beitrag Nr. 6
27. Saven 05, 13:43

Devon
Rang: Lord

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Teilweise echt seltsamer Humor, manche aber auch ganz lustig.
Hab mir aber nicht alle reingezogen, einfach zu viele, in der Mitte hab ich die Lust verloren. :)


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If you must mount the gallows, give a jest to the crowd, a coin to the hangman, and make the drop with a smile on your lips.

[ antworten ]

Beitrag Nr. 7
27. Saven 05, 14:06

Kind des Schicksals
Rang: Falscher Drache

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will mich mal joar anschließen und noch ein Gähnen nachschieben... .


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Come to the dark side - We have cookies!

[ antworten ]

Beitrag Nr. 8
27. Saven 05, 21:55

Cila Nuage
Rang: Aes Sedai

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Hab auch bis so ca. Mitte gelesen, dann ist alles vor meinen Augen verschwommen... ;)


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Beitrag Nr. 9
28. Saven 05, 20:23

Drum D.
Rang: Kandierter Apfel

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Hehe ich find's lustig.
Am geilsten ist Shmis Spruch mit den Hausaufgaben ;)


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Wir sind im Auftrag des Großen Herrn unterwegs! - frei nach Edward J. Blues

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Beitrag Nr. 10
28. Saven 05, 20:57

Väterchen Frost
Rang: Geweihter

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Ich find sie ganz gut obwohl es ziemlich viele sind. Ab der Hälfte ist es mir schon fast zuviel geworden.


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The sweetness of victory and the bitterness of defeat are like a knife of dreams. -- from Fog and Steel by Madoc Comadrin

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